广州之行

 2011年仲夏初至，我不知不觉走到了自己人生的最后一个暑假，面对人生的种种告别和相遇我终于要和我的学生时代说声再见。但是我想和我的最后一个暑假再做一些关于年轻的对话，毕竟我知道年华会忽而从真切到模糊只需要一个人短暂的一生，站在这里我多么希望我能无悔我的那些似水年华。
  七月十六日赴广州
  我在很小的时候就梦想着有一天能去海南看看那颜色分明的大海，柔软的沙滩上承载着脆弱的我，那年我十四岁。八年之后，我参加了广州残疾人英语培训中心主办的自我拓展夏令营。广州的温热是迎接我的最好方式，汗水以激烈的方式从汗孔中流出，极近撕心裂肺的头痛告诉我——我中暑了。此时我已经是一个人面对这些，但是我却出乎意料的干练。深处千余公里之外的这座国际化大都市，走出机场乘上计程车，司机标准的普通话让我安心。车窗外是陌生的马路，我载着年轻人对陌生的兴奋毫不感恐惧。事实上我有害怕，最严重的时候是我在首都机场候机的时候，告别熟悉的家人和城市，抵达白云机场。猛然间的失落才让我意识到这是我第一次前去无人接应的机场，我这才知道也许人生终有一段路没人迎接但我必须踏上，我似乎有些伤感的踏上计程车时我的所有恐惧无声消失了。我无法解释其中的诡异，我相信当不可预知的真切发生，一切都来的那么平然，毕竟我已经二十二岁了。
  接下来是为期一周的“自我拓展”夏令营活动，三十几位残障青年在广州残疾人英语培训中心相聚。我们在“残培”副校长WELL和他团队的带领下开展各种心理素质拓展活动，例如自我介绍、团队合作小发明、无声舞蹈、创意广告设计和社区活动策划模拟等。所有的行程被安排的紧张有序，疲惫的我们看到了很多人的付出，见证了每个人的获取。我们不断的和陌生的生命相遇，诉说与亲听来的真切具体，此刻尊重带来的感动让每个人温暖，这些参差不齐的生命呈现出的是波澜起伏的美，那么多的平静背后隐藏着烈火般的心让我们震撼。记得有一晚我被推荐上台分享故事，这有种被采访的感觉，我的表达欲望被激发，超时的演讲让我稍有歉意，但是我非常兴奋的能有如此机会回头于我的那些过往。温暖的讲述，安静的注释，我承认我很享受。说到兴起眼眶几度温暖，但还是加以克制，让自己保持冷静的表达。无论是观者还是听者被沉浸极度的安静中回味本身就是享受。天马行空是思想最可怕的地方，在我们的各种发明中我看到了那些年轻的生命是那么激动，无所顾忌的表达和演绎，生命的色彩有声的表达，赢得喝彩的那一刻我们很骄傲因为我们的胆量就这么肆无忌惮的让生命变得强大。作为一个残障人我承认如此的形体表演我是第一次，我才知道消瘦的我竟用二十二年去拒绝舞蹈，而平然接受我只用了一千多公里的跨度——从我的家乡北京到广州。我这才明白在故土迈不过去的坎或许换个环境去思考，让自己尽可能的沉淀和独立就能跨过去，在回头我只是冷静的肯定自己，毫不吝啬的释放那仅属于释然的平静，所有的语言都变得平庸，只有内心深处的某个神经在此刻被点醒，我如梦初醒般知道自己其实只是个平凡的女子并无其他。自己对各种牌类游戏极近白痴状态，但是这次我们的业余时间有一半献给了“杀人游戏”！规则十分有趣且严谨，该睁眼时睁眼不该睁眼时千万不能睁眼的道理其实在一个游戏中就能体现，警察与小偷之间的无端猜测竟是乐趣的所在。其实生活也一样，该看清的看不清你可能成为别人的俘虏，不该看清的你不小心看清了也可能成为别人的俘虏。所以，糊涂和清醒都有各自的时间。在听一个美国人演讲时我知道在美国的就业领域不会有类似对一家工厂因其接收残障人而获得任何特殊照顾的。其实这样也好，多年来我们的成就被认可和欢呼恰恰是因为我们是残障人，而这恰恰是我们从小被特殊化的根源。其实我们都是同样的人，不必要有什么人因为给了我们机会而获得特殊赏赐，我倒觉得或许这才是真正的平等？让我们和大家一样平静生活，我们或许能活的更自在。
  结束的宴会上我们互相拥抱，眼泪这一刻肆无忌惮的跳跃奏成了一曲《朋友》。我们不知道下次见面是何时，就算那些面孔会模糊，但是我们从那些故事中所学到的永远不会遗忘，那些生命永远激励我们，所以我们不会忘记只是我们有自己的纪念方式。
  感谢well和他的团队及所有支持这次活动的人们。
  告别well和残培我开始了两天的"广州自由行”。这个陌生的城市我已经停留了一周了，哭过笑过的一周，封闭夏令营让我开始盼望这座城市能尽早展现在我面前。终于，七月二十三日阳光明媚，我拖着行李进了市区，繁华的上下九街在我面前。喧闹的叫卖声，五光十色的霓虹。我突然知道每个城市都有自己的王府井，每个城市都有自己的昌平，从白云区到荔湾区。安静和喧闹在各自的角落同样生机勃勃，瞬间从安静的荣辱不惊的生活状态转而就是你死我活的真切竞争。让人生畏的叫卖声，然而可能出声的人也许从最安静的地方而来，所有的行为都由境遇决定，没有什么必然的规律。我们都必须为生活所迫，无一幸免，或坦然或愤怒，无论如何出发和结束之间的过程是必然的。
  陈家祠是我此次广州之行最能被定义为景点的地方，岭南的建筑风格，古香古色的亭台楼阁，书画气息浓郁的熏陶。我忽然知道无论内心深处多么愤愤不平，只要把自己扔进安静就能有寻找自己不安的原因勇气与冲动，具体的过去在宁静面前瞬间被忽略不计，能反复回想的是那些能够拿出来反复品味的。人有时候不是懦弱而是需要前进的动力，不是不想上路而是没机会休息。独自漫步五羊公园的林间山路，自己爬山的时候突然很想小时候能陪我一起爬很多山的那个人，如今我们各自忙碌，只可惜我还能在如此安静的环境里想起，不知他可否。我们被现实压的喘不过气，尽管都试图抓住些什么，遗憾的失败才知道生活就在此刻蔓延。微风拂过，横向蔓延的孤独突然柔软的提醒我：别担心，当你面对困难时独自上路是最方便的选择。我想也是最方便和最容易被实现的，宛如当下。我被带回现实，珠江夜景展现眼前，来往船只，一条江便是一个人间，互相的擦肩而过不打招呼没什么暗号，只是感慨千篇一律的面孔与各色的人性都是用来掩盖不为人知的苦难。傍晚和朋友在酒店聊到凌晨，疲惫只是在言语间对行为毫无影响，两个女人之间关于琐碎往事互相倾诉，怀着彼此可能再也不见的心态说了很多无所顾忌的话，此刻没有太多的规则只有坦诚带来的欣慰。临睡前互相在微博上道别似地呼应着，这一晚我知道快乐就是累得半死还能乐此不疲的说话。第二天告别关于广州的人和事，我开始购物时忽然觉得一个女人的一生可能就是为别人服务自己不求任何回报。我不想被生活拖垮，所以我要冷静的选择。我不知这感觉来自于哪里，也许就是生活的必然境遇而知。
  回北京之后，我觉得行程十分短暂，一闭眼还是飞机上的日落。仿佛可以在云间和太阳平视，产生无可抗拒的情愫十分迷恋那淡淡的红。我盼望下次。