各抒自见哈，对我的诗作一下修改额喔，有劳啦～～话题是“向青春举杯”。

问题描述：

举杯至青春
辽阔天际。看千山万水，赏姹紫嫣红，览文坛巨作，听江河澎湃，闻古今枭雄，吸成败之理，享生活愁乐。畅胸透情，一博于情怀之中。
晴空万里，红遍天下，微丝细作，步步精绝。不为略动，不多斟酌，清水涟漪，诧似飞舞。赞不绝伦，实为高作。
江山之壮，以余之盛，挥向蓝空，洒于湛洋。畅言而至，舒展怀情，猛奋凸前，横而不流。不问几朝，惟举杯至青春。

问题解答：

“辽阔天际。看千山万水，赏姹紫嫣红，览文坛巨作，听江河澎湃，闻古今枭雄，吸成败之理，享生活愁乐。畅胸透情，一博于情怀之中”
中间几句都是动词+四字名次，感觉重复、冗沉、累赘。中国的诗歌讲究长短结合，特别注意音律的协调。
个人建议改成如下：
寥廓天际，看万水千山、姹紫嫣红；
江河澎湃，阅中外文坛、古今英雄。
或得成败之理，或舒万顷豪情，皆一博于情怀。

建议作者按照古代的词的套路，就像沁园春·雪，因为流传下来的词的韵律与长短，都是经过无数人的推敲，绝对有精妙之美。
另外，如果要写成古文的感觉，就不要用现代的词，比如“生活”这个词，就是五四运动后，从日本引借的，古代并没有这样的说法。

第二部分需要再斟酌一下，感觉和主题打了擦边球，放到这儿，有点牵强。
横而不流，这句得得改一下。屈原的不能随便抄的。
其余的，咱风格不一样，我就不班门弄斧了。
论古今枭雄，纳成败之理
会不会好一点？
还有就是觉得是用辞藻堆砌起来的，也或许是我才疏学浅，后面有点抓不到你的主题思想
我理解的就这么多，见笑

第二部分需要再斟酌一下，感觉和主题打了擦边球，放到这儿，有点牵强。
横而不流，这句得得改一下。屈原的不能随便抄的。
其余的，咱风格不一样，我就不班门弄斧了。

话题是向青春举杯的话就有点偏了
此外这个诗很多的地方辞藻看似华丽实则不知所云
还有就是很多地方的刀斧痕迹太过明显

论古今枭雄，纳成败之理
会不会好一点？
还有就是觉得是用辞藻堆砌起来的，也或许是我才疏学浅，后面有点抓不到你的主题思想
我理解的就这么多，见笑

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